上周六在新街口那家开了三年的奶茶店，闺蜜攥着个皱巴巴的Word文档，吸管咬得咔咔响。
她下周要去相亲，准备写个自我介绍，改了三版，说写出来全像公司年终述职。
我当时正抱着电脑测最近的AIGC工具，顺手就把她的文档拽过来。
输了几个关键词：28岁，国企行政，养了只三花叫年糕，周末爱爬紫金山，烦透了别人说”女孩子稳定就好”。
没十秒钟，一整段流畅的文字出来了。
她凑过来扫了一眼，当场就炸了。
“这谁啊？我哪有这么会说话？”
你以为的AIGC，根本不是你以为的那样
很多人提到AIGC，第一反应要么是”这东西能替我上班”，要么是”写出来的全是没营养的套话”。
都不对。
它更像你那个刚毕业的实习弟弟。
文笔还行，反应快，嘴比脑子还快。你跟他说”帮我写个自我介绍”，他能十分钟给你整出八百字，带排比带升华，读着特别顺——但全是空话。
他不知道你上次爬紫金山中途蹲在路边啃了两根烤肠，不知道你家年糕上次把你刚买的粉底液扒拉到地上，你舍不得打，自己蹲在地上擦了半小时。
这些你藏在心里的、上不了台面的小细节，他编不出来。
你不说，他就只能给你套通用模板。
我之前帮我表哥写租房启事，一开始就输了”出租两室一厅，采光好，近地铁”。
生成的内容全是”宜居宜业的理想居所，交通便利配套成熟”，我表哥看了直皱眉头，说这写得跟中介骗钱的小广告似的，谁信啊。
后来我把他蹲在门口抽了半根烟跟我唠的大实话全输进去：”隔壁张阿姨天天在阳台晒被子，香得很；楼下豆浆店三块钱一碗甜的不齁；地铁口骑电动车五分钟，就是半夜偶尔有烧烤摊的烟飘上来，介意的别来。”
当天就有三个人加他微信问房。
你看，你给它的东西越具体，越像你平时唠嗑的破事，它出来的东西就越像人话。
别拿AIGC当面具，它是个放大镜
闺蜜当时跟我急，核心原因不是AIGC写得不好，是那版稿子读起来根本不像她。
里面有一句”我在烟火气里找自己的生活节奏”。
她当场翻了个白眼，说她平时连”节奏”俩字都很少说，最多说”今天摸鱼摸得爽”。
说实话，之前我自己用AIGC写朋友圈，也踩过这个坑。
总想着要”打造人设”，要显得自己特别有趣特别通透，跟它说”帮我写个喝咖啡的朋友圈”，它给我写”慢下来，享受午后的醇香”，我盯着那句话看了三分钟，最后还是删了。
太假了。
假的从来不是AIGC。
是你给它的标签就假。
你连自己到底喜欢喝甜的还是苦的，到底讨厌加班还是觉得加班摸鱼很爽都不肯说清楚，它怎么可能给你写出像你说的话？
你总想着让它帮你装成别人，最后出来的东西，连你自己都骗不过。
你跟AIGC的关系，其实是你跟自己的关系
我后来跟闺蜜把那版稿子拆得稀碎。
把所有文绉绉的、像广告的话全删了，只留了她自己说的那句”我家猫叫年糕，脾气跟我一样，谁摸跟谁急，但给猫条就立马变脸”。
她昨天跟我发微信，说相亲的男生第一句话就是”我之前也养过三花，跟你家年糕一个德行，抢猫条的时候能把你手挠破”。
俩人约着下周一起带猫去猫咖玩。
你看，AIGC从来不是什么能帮你搞定一切的神器。
它就是个帮你把心里那些乱糟糟的、说不出口的小破事，整理成别人能听懂的话的工具。
别把它当万能钥匙，也别把它当洪水猛兽。
你敢不敢把最真实的自己，那些拿不上台面的小缺点、小爱好、小破事，明明白白告诉它，它就能给你最像你的东西。
要是你连自己是谁都不肯说清楚，那出来的东西，自然全是假的。
真的。
你试试就知道。
我把之前闺蜜嫌假的那版自我介绍发给她。
她回了个白眼的表情包，后面跟了一句：”早知道就不跟你急了，省得我改俩小时。”
挺好。